abschied & erkenntnis – der tod meiner mutter

ich möchte Ihnen berichten, auf welch friedliche weise ein abschied von einem geliebten menschen möglich ist. mir ist natürlich bewusst, dies bedarf einer gewissen bewusstseinsstufe – persönlichen, tiefgreifenden, mitunter bereits schmerzhaften erfahrungen im leben, die als basis dienen – und niemand kann sich zwingen, friedlich einen mensch für immer aus seinem leben verschwunden zu sehen. aber vielleicht können meine worte Ihnen helfen, den verlust eines geliebten menschen mit anderen augen zu sehen – mit wachsamen und achtsamen augen.

dies wird eine sehr persönliche geschichte und ich möchte sie mit Ihnen aus ganzem herzen teilen:

mitte april diesen jahres, es liegt also noch nicht einmal 2 monate zurück, verstarb meine mutter nur wenige tage vor ihrem 50. geburtstag unerwartet bei einem autounfall. auf schnurgerader strecke kam sie von der straße nach rechts ab und prallte mit ihrem kleinen auto mit der fahrerseite frontal gegen einen baum. sie hatte keine chance, war auf der stelle tot.

als ich es von meinem 5 jahre jüngeren bruder telefonisch erfuhr, ich wohne über 150 km von ihnen beiden entfernt, wurde mein körper wie von einem blitz getroffen von immensem schmerz durchflutet. es fiel mir schwer, den hörer in der hand zu halten, nicht gleich loszuschreien. die tränen liefen ohne mein zutun in sturzbächen aus meinen augen. abermillionen gedanken stürzten innerhalb weniger sekunden des schweigens auf mich ein. ich war verzweifelt bemüht – hin und her schwankend zwischen feingefühl und rationalität – die “richtigen” worte zu finden. denn ich wusste, dass an erster stelle nun nicht die bewältigung unseres schmerzes vor uns stand, sondern erst einmal die anstehende organisation der beerdigung, bei der emotionsloses “funktionieren” von uns kindern gefordert sein würde.

etwas mehr als 24 stunden später begleitete ich meinen bruder – unterstützt von seiner frau und unserem vater – zu allen ämtern und behörden, die dafür nötig waren. der schmerz über den verlust unserer mutter wurde während dieser stunden mehr und mehr begraben unter formularen, gebühren, rechnungen sowie von der herzlosigkeit der menschen, mit denen wir uns in dieser situation konfrontiert sahen, für die der tod routine und tägliches brot waren. ich spürte, wie wenig vorbereitet – und somit überfordert – alle menschen in so einer situation sein müssen und wie leicht dies ausgenutzt wird, wenn man mit allem allein ist. die komplette “abwicklung” ihres todes – z.b. schlüsseldienst, kosten für ihr auto / für ihre wohnung, kosten für leichenhalle und begräbnis – umfasste einen geldaufwand, der den lebenseinkünften unserer mutter von 6 monaten entsprach. es bedurfte eines starken glaubens an das gute in diese welt angesichts der absurdität, dass unserer seit jahren schwerkranken mutter von unserem staat im leben weniger zugestanden wurde, als ihr tod nun kostete.

ich sah mich vor allem auf extremste weise mit zwei welten konfrontiert, in denen ich ausgleichend zu agieren versuchte: zum einen der unsrigen, die wir realität nennen – sie hatte für mich die farbe grau; zum anderen der jenseitigen, die wir weder hören noch sehen können – sie schien mir in herrlichen farben zu leuchten. jeden abend führte ich gespräche mit meinen geistführern – manche nennen sie auch schutzengel – und ich führte all die gespräche mit meiner mutter, die ich zu lebzeiten nie mit ihr führen konnte. ich war mir sicher, dass unsere mutter noch immer bei uns war, mindestens bis zu dem tage, an dem wir ihren körper der erde zurückgaben. ich spürte sie. ich fühlte zum ersten mal die reine liebe zwischen uns, die wir uns in dieser welt niemals wirklich hatten geben können.

ich bat meine engel um ein zeichen, ob unsere mutter bei ihnen war und ob es ihr gut ging – gern wollte ich sie auch noch einmal sehen, da ich mit ihr seit 2,5 jahren keinerlei kontakt mehr gehabt hatte. ich schrieb es auf einen zettel und legte ihn unter mein kopfkissen. das hatte bereits vor ca. 2 jahren einmal funktioniert, somit war mein glaube an die erfüllung dieses wunsches sehr stark. meine sehnsucht bekräftigte ihn zusätzlich.

den tod meiner mutter erfuhr ich aus einer anderen – seltsam erhabenen – perspektive und ich war darüber wahrlich sehr erstaunt. sehr gut erinnerte ich mich im kontrast dazu an den tod meiner geliebten oma vor 9 jahren. damals glaubte ich, ein teil meiner seele sei mit ihr begraben worden, denn ein leben nach dem tod existierte zu dieser zeit für mich noch nicht – bzw. nicht mehr, das unmystische alltagsleben hatte ihn mir ausgetrieben. der schmerz durchdrang und brach mich für viele jahre. schmerz, trauer, wut, enttäuschung, schuldgefühle – all diese gefühle, die innerhalb weniger tage nach dem tod meiner mutter auf mich einstürmten, waren für mich auf eine überraschende weise von außen beobachtbar. und ich genoss jedes einzelne davon, denn es ließ mich mich meiner mutter nah fühlen. ich war geduldig mit mir, hieß jedes gefühl, jeden gedanken willkommen und erlaubte ihm zu bleiben, solange er bleiben wollte. ich wusste tief in mir, unsere mutter ist anwesend, sie hat nur ihre hülle verlassen – und das, was ich gerade durchmachte, war der normale trauerprozess, dem sich ein mensch ausgeliefert sieht, wenn er mit dem tod konfrontiert wird. das geistwesen, das auch ich war, das in meiner hülle lebte, dieses geistwesen musste nicht trauern, denn es wusste um die ewigkeit seines lebens und das jedes anderen geistwesens. somit beobachtete das geistwesen, das ich bin, den menschen, der ich auch bin. es war faszinierend für mich, auch wenn das sehr verrückt klingen mag. ich war dankbar um diese erfahrung und spürte mit jeder stunde, um wieviel erkenntnisreicher ich als mensch aus dieser erfahrung hervorgehen werde, wenn ich mich nicht erneut vom schmerz brechen ließ.

5 tage nach ihrem tod gaben wir den körper unsere mutter der erde zurück. es war eine urnenbeisetzung auf einer blumenwiese umgeben von wäldern (teil eines naturfriedhofes). wir spürten, genau das hätte sich unsere mutter gewünscht, denn sie liebte die natur. es war der tag, an dem auf allen radiosendern vom ausbruch des vulkans auf island berichtet wurde. eine riesige aschewolke sollte an diesem tag über europa hängen. auch wenn dies sehr wahrscheinlich nicht der wahrheit entsprochen hatte, so war es doch für mich persönlich eine tiefgreifende botschaft (zumal tagelang der himmel strahlend blau war und befreit von flugzeugen inkl. contrails / chemtrails): die welt drehte sich ein wenig langsamer für uns, um unsere mutter in ruhe verabschieden zu können.

der abschied von ihr – ihre urne war auf einem altar aufgebahrt – war für mich eine sehr bewegende, schweigsame zeremonie. ich genoss jede träne, die meine trauer mich weinen ließ. im innern schickte ich ihr meine gedanken und meine liebe – unaufhaltsam befand ich mich in einem wundervollen dialog mit ihr. ich fühlte mich sehr befreit, da meine mutter nun endlich wusste, wie sehr ich sie geliebt habe und immer lieben werde. denn ich wusste, wer sie wirklich war hinter ihrem menschsein, und sie wusste, wer ich bin. mir schien, als hätten wir uns gegenseitig alles vergeben. da waren keine vorwürfe mehr, kein groll, keine verletzung aus der vergangenheit, die zwischen und standen.

meinen wunsch hatte ich bereits vergessen. aber er sollte erfüllt werden, als wir gemeinsam vom altar zu ihrem grab liefen. ich spürte das gras unter meinen schuhen, hörte die vögel, spürte den wind, betrachtete den nebel, der sich langsam aus den umgebenden wäldern und wiesen erhob. ich war sowohl von frieden als auch von trauer erfüllt – eine seltsame kombination, die ich kaum beschreiben kann. aus irgendeinem grund schaute ich nach links auf eine benachbarte wiese, wo mich etwas in den bann zog, weswegen ich beinahe am grab vorbeigelaufen war:

(dieses bild fand ich im internet. es ähnelt dem, was ich gesehen habe)

auf dieser wiese erblickte ich 4 wundervolle, stattliche rehe. eines der rehe war weiß. es hob seinen kopf und wandte seinen blick in dem moment zu mir, als ich zu ihm schaute. Sie können sich vorstellen, ich zweifelte an dem, was ich dort sah. noch nie zuvor in meinem leben hatte ich ein weißes reh gesehen oder auch nur an die existenz eines solchen gedacht. ich suchte die wiese nach einem zaum ab, ob es vielleicht tiere waren, die dort gehalten wurden. aber ich fand keinen zaun. das weiße reh schaute immer noch in unsere richtung. ich war tief bewegt und spürte sofort: das ist die erfüllung meines wunsches, auch wenn ich um seine tiefere bedeutung noch keine ahnung hatte. ich spürte: unsere mutter ist jetzt in diesem moment bei uns. mit dem blick dieses weißen rehs schienen kraft, güte, zärtlichkeit, innigkeit, seligkeit und liebe zu mir zu strömen – wenn auch nur für wenige sekunden. es reichte aus, um sich mit meinem inneren zu vereinen.

ich erzählte später meiner schwägerin von diesem erlebnis und wie sehr es mich bewegt hat. sie glaubte mir. vor ein paar wochen hatten auch mein bruder und sie auf genau derselben wiese ein weißes tier gesehen.

heute, noch nicht einmal 2 monate nach dem tod unserer mutter, spüre ich, was ihre letzte botschaft an mich war: vor ein paar tagen besuchte ich sie an ihrem grab. meine schwägerin und deren kleine tochter saßen etwas abseits davon. ich begann wieder einen dialog mit meiner mutter zu führen und spürte ihre anwesenheit nah bei mir. plötzlich sagte sie mir – bzw. kam mir der gedanke in den sinn: “ich wünsche mir nichts sehnlicher, als dass deine seele endlich frieden findet”. diesen satz hatte sie mir bereits zu lebzeiten oft gesagt und auch oft geschrieben. ich empfand ihn immer als einen überflüssigen witz, denn zum größten teil wegen meiner mutter waren meine kindheit und meine jugend nicht leicht. plötzlich aber verstand ich: es ist an der zeit, mich von ihr und all den verletzungen zu lösen, die noch heute fast mein ganzes denken / fühlen und handeln bestimmen, und endlich mich selbst zu finden, mich selbst im leben einzubringen, mich selbst zu lieben. ich bin frei … ich reise nun nicht mehr in ihrem schatten, sondern in meinem strahlenden licht. ich war dankbar, dies erkannt zu haben – auch wenn ich noch nicht weiß, ob mir die umsetzung gelingen wird. meine schwägerin erzählte mir später, ihre kleine tochter hätte im gespräch erzählt, dass meine mutter genau neben mir gestanden hatte, als ich obige gedanken an ihrem grab hatte.

wir alle kennen den spruch: jedes ende ist ein anfang. das gilt auch für uns hinterbliebene. ich weiß mittlerweile auch, der verlust eines jeden menschen in meinem leben war / ist eine prüfung, ein erkenntnisprozess und sogleich eine chance. ich wünsche Ihnen von herzen, dass Sie die prüfungen Ihres lebens meistern, die erkenntnisse in sich aufnehmen und die chancen erkennen und nutzen werden. auch wenn Ihr glaube noch nicht stark genug sein sollte, tief in sich spüren Sie, dass der tod nicht das ende sein kann, dass da in Ihnen ein winziger funke hoffnung ist. vertrauen sie diesem gefühl – und wunder werden Ihnen begegnen, im außen wie auch im innen.

© maya satnam

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KURZGESCHICHTE ÜBER DAS EREIGNIS

am 31.01.2011 entstand eine kurzgeschichte aus der perspektive meiner mutter, die ich mit dem titel

NACH HAUSE GEHEN

auf meinem anderen blog veröffentlicht habe.

ich lade dich dazu ein, diese geschichte zu lesen, in der sich noch mehr details dieses magischen ereignisses offenbaren.

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DAS REH ALS KRAFTTIER

Schlüsselbegriff: Sanftmut und Unschuld – sanfte Verlockung zu neuen Abenteuern.

Das Reh ist das wichtigste Sinnbild des Buddhismus. Buddha wird oft mit einem Reh dargestellt.

Sinnbild der Unschuld und Rückkehr in die Wildnis.

Wenn das Reh als Krafttier auftaucht, heißt dies, das Sie sich zu sehr von der Rolle entfernt haben, die zu dieser Zeit für Sie am günstigsten wäre.

Wenn ein Reh in Ihrem Leben aufgetaucht ist, so ist es an der Zeit, mit sich selbst und anderen freundlich umzugehen. Eine neue Unschuld und Frische erwacht. Es gibt sanfte, verführerische Lockungen zu neuen Abenteuern. Stellen Sie sich einige wichtige Fragen: Versuchen sie, Dinge zu erzwingen? Tun andere dies? Sind Sie zu selbstkritisch und lieblos zu sich selbst? Das Reh zeigt uns eine sanfte Liebe, die uns Tore zu neuen Abenteuern öffnet.”

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Leben nach dem Leben – 6 teile in youtube

~ von mayasatnam - Mai 30, 2010.